Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....

Jel ova lokomotiva ide za Split ?

"Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog :

Jel ova lokomotiva ide za Split ?
Je, splico, ova lokomotiva ide za Split.
A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i ovaj tender ide za Split.
A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i ovaj vagon ide za Split.
A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
...
A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split ?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.

No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita :

Splico, jel me ti to zaje*avas ?

Yes, jos od tendera."

 

Kontracepcija u Dalmaciji

 

 ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Ðaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti, moj ti, ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, zna¹ ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu bor¹u onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda vše ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budi¹ i liga¹ s tabletaman, s tin da neke ¾ene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava jo¹ uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mi¹iæe, pa kad in se opustu ti mi¹iæi onda in se opustu i vratne ¾ile i ka navodno ih odma manje boli glava, iako ja ne virujen da je njima to od vratnih ¾ila i otih mi¹iæa, nego biæe bidne nisu zadovojne vako sa cilin ¾ivoton, em kriza, em mu¾evi svi ¾ivèani i grintavi, a male plaæe, nemo¹ na kraju miseca ni po¹tene cipele kupit a kamoli ¹tagod nako za ¾ensku du¹u, ka amo reæ lipu bor¹u ili biève ili reðipet, i onda ¹ta æe svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najte¾e ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo naveèer skuvan malo kamomile ka ¹ta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a ¹ta se tièe te kontracepcije i to, pravo da ti reèen, nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin mu¹kin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju æu se Gospu i trovat za ono dva-tri puta godi¹nje ¹ta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije ba¹ stoposto sigurna, ka¾u da je sigurna u 99,9 posto sluèajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan ba¹ oni pegulasti 1 posto puèanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reæ, evo da kucnen u drvo dobro se sla¾emo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji moguænost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se s tebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesriča napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, ne moš ni socijalnu pomoæ dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako, a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan.

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, jeben mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reč NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija, jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

 

Samo Hajduk živi vječno

Kaze jedan splitski narkoman drugome: "Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater."
Drugi odgovori: "Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno."

 

Riba ili zec

Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak.
Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo
jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko.
Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh
da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i
htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo.
Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko.
"Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."

 

Šta će mi sve to

 

 Dalmatinac  je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu…
Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…?”
“I sta onda?” zapita leno Dalmatinac.
“Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…!”
“I sta onda?”, opet ce Dalnatinac?
“I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…!”
I sta ONDA?” ponovo upita barba..
Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas!”
“Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to?” zackilji lukavo Dalmatinac.
Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…