Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....

Kaktus

Došao Crnogorac u Zagreb i riješio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvjećaru pa riješi da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
Dobar dan....
Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
To vam je Gospod Sveti Ante!!!
Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
E to vam je Gospod vaš Đukanović!!!
Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...
A jel' kako ste znali?
Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš

 

 

 

Jutros nije bilo tu

Dosao Amerikanac u PG.Seo u taxi i razgleda grad...
Prolaze pored stadiona:
- Mozete mi reci,sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..

prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada,zgrada pozorista,jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.

prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo,sta je ovo?
taxista popizde:

A NE ZNAM CASTI MI.JUTROS NIJE BILO TU!!!

 

Radna srijeda

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?

 

Glad

* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...

 

Kamenje

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."