Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....

Provala u samostan

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Da ništa ne moram raditi

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zaje*avaš!'

 

 

Kraj je blizu

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

Vjeverica ili Isus

Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je'l može?
Klinci: Možeeeee....
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast
rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava
lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa. .. Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na
vjevericu ...

Prije trideset godina

 

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces...
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset
godina!