Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.

Rječnik bauštele

*OKO VARA* - uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.


Primjer:
- Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji?
- Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!?
- A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu?
- Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali cigaru)



*MA KO MU JEBE MATER* - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari
(pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu.
Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.

Primjer:
- O sunce ti bogovo... pa što je ovo?
- Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije?
- MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo!
- Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)



*NEMA ŠANSE* - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse.
Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater".

Primjer:
- Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu?
- Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU!
- KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit!
(pali cigaru)
- O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo!
- Jesi probao?
- Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)



*O JEBO SAM TI MAJKU* - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova.

Primjer:
- O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon
nađe)
- O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)



*A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!?* - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata.

Primjer:
- U jes dobar ovaj grah!
- Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja"
- Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja!
- Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?



*ENO ONOG ŠUPKA! *- ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli.

Primjer:
- Šefe!
- Što je?
- ENO ONOG ŠUPKA!
- Kojeg?
- Pa el ono nadzorni inženjer?
- Ne vidim dobro jebem ga.
- Il je ono direktor?



*SAĆE MALI TRKOM PONJU* - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih.

Primjer:
- U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa
Sunca)
- A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu!
- Oćemo maznut pivu?
- Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter?
- Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!



*TREBA KAMENA NAROKAT!!!* - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona.

Primjer:
- Men se čini daćet falit betona?
- Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira!
- Kako dobro kad kubik fali?
- Nije falijo kad sam računa!
- Pa kakos računa?
- Pa širina puta dužina!
- A dubina?
- O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno
objasnio)
- I štoš sad?
- TREBA KAMENA NAROKAT!!!
- A što ako nas neko vidi?
- El nas ko kad vidijo?
- Pa nije.
- E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena!
Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!


*A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!!* - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju.

Primjer:
- E n ti isza... vid rakete!!!
- A?
- A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!!
- Pa gdje je vidiš?
- El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je?
- Vidim... al što nije ono neka baba?
- Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise?
- Sise 4orke! (za nevjerovat)


*AJMO KUĆI!* - uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.