Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
  • Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....

Lokalni poziv

U paklu

U paklu Sadam upita vraga:

- Jel' mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.

- Može, može - odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
- Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
- Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zaraženi iznos.

Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, može ali e Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.

Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tudman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
- A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li će moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori,a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i jos puno toga…
- Može – odgovori mu vrag.

Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
- Koliko trebam platiti?
- Ništa - odgovori mu vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori mu vrag.

 

 

Afera Agram

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!

 

Milan Bandić deset najboljih izjava

Milan Bandić odgovara na deset najvećih neodgovorenih pitanja ljudskog roda:
 
Kako je svemir počeo?
 
 
Ja nisam znanstvenik, ja sam radnik. Meni je rad na prvome mjestu. Ako ne
vjerujete meni, pitajte Zagrepčane i pogledajte što je napravljeno u
Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Jel putovanje kroz vrijeme moguće?
 
Apsolutno. Zašto ne? Sve je moguće. Ako imaš volje i ako želiš raditi. Ja
sam uvijek govorio da je rad najbitniji. A Milan Bandić je uvijek bio
veliki radnik. Ja vam ne stajem. Radim šesnaest sati dnevno, spavam četiri
i svako jutro pretrčim deset kilometara. Da nisam uvijek bio takav, da
nisam tako odgojen ne bi Zagreb postao ono što je postao u zadnjih deset
godina od kada mu stojim na čelu.
 
Koji je smisao života? Zašto smo ovdje?
 
Ja sam ovdje zbog ovog naroda, zbog naroda sam se i kandidirao za
predsjednika države. Ja sam to već mnogo puta rekao. Mnogi ljudi u ovoj
zemlji su proteklih godina izgubil životni smisao, izgubili nadu. Upravo
radi tih ljudi sam se i kandidirao.
 
Jesmo li potekli od majmuna?
 
Ja volim sve životinje. Kao što jednako volim i sve ljude. Tako me mater
odgajala i fratar naučio dok sam još bio mali.
 
Mogu li kompjuteri imati svijest?
 
Kompjuteri? Ja se služim kompjuterom zadnjih petnaest godina, kada ih još
nitko nije ni imao. I sam uređujem moju web stranicu kojom sam kao
gradonačelink Zagreba građanima stajao na raspolaganju zadnjih deset godina
i odgovarao na sva njihova pitanja.
Što je smrt i zašto je se bojimo?
Milan Bandić se ne boji ničega.
 
Jesmo li sami u svemiru?
 
Svemir je stvorio Bog kao što je stvorio i čovjeka i kao što je stvorio
cijeli svijet. Ja svako ustajem u pola šest i prije nego pretrčim deset
kilometara izmolim se dragom Bogu koji me vodi i uči da budem pravedan i
pošten. Uostalom, tako me je i mati odgojila.
Jesu li moralne vrijednosti relativne ili apsolutne?
Meni je moral najvažnije čovjekova osobina. Tome nas uči biblija, meni je
inače bibliju poklonio moj fratar kada sam još bio dijete. I pročitao sam
je u jedan dan. I da nisam naučio te stvari iz biblije ne bi napravio sve
što sam napravio U Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Kako da razlikujemo dobro od zla?
 
Meni su najveće vrijednosti bogoljublje, domoljublje i čovjekoljublje. Ja
vam i sada nosim križ oko vrata, ovdje ispod košulje.
 
Trebaju li bogati pomoći siromašnima?
 
Ja nisam bogat čovjek. Ali pitajte stanovnike Kozarjeg Boka koji prije nisu
imali ni kanalizaciju ni vodu, a uostalom pitajte i bilo kojeg stanovnika
Zagreba o napretku grada zadnjih deset godina od kada mu stojim na čelu.

Milanović bira poziciju

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

 

Bandić u bircu

Sjedi Bandić u bircu.
Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku:
- dečko, meni jedno vopi.

konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče:
- dnohla?

a BandiĆ, će na to:
- ne! heineken.