Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.

Šta god ti kupim uništiš

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Kako to izgleda kad idemo u šoping !

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

 

Mujo, jesi l' vidio klokana ?

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

Mujo i loto za 1. april

Upita sudac Muju u sudnici -
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?
Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.
Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

Odlikaši

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...

Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.

- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...

Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!

Fata se nećka, ali daje.

- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.

Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...

-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

Volim te za 1.april

Žali se Fata:

Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

 

Mujo i mlada Fata

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.

De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -

"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.

Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend

Kaže Mujo Fati:
'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

 

Šta si uzeo ženi za Dan žena

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

 

Kraste i suze u očima

 

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

 

E, dugo vam je i trajao

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:

E, dugo vam je i trajao.