Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese
mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i
jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje
15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih
je*ao crnčuge.
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju
firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?
Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,
a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?
Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.
E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.
Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....
Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...
baciće se babo pod auto čim ozdravi
U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !
Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:
– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čem’ je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta t’ je to, bona?
Fata procijedi:
– Ma, to ti je pola od ku..a …
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
-"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:
-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
- A gdje si bila kad sam se ženio ?
