Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate. 

Patka ce:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.

Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.

- OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. 

Stoji Mujo pred kucom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. 

Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dode batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio.

- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.

- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.

- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!

Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. 

Upita Mujo:

- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje

kuce, aman sta ti bi?

A Suljo ce, jadan:

- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..

Ne moram prvi dan radit

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele,

auto. Vidi ga Huso i pita:

- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."

Haso:

- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano

kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik,

pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."

Huso:

- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim,

ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."

Haso:

- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."

Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u

ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono

stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom

onako iz sve snage i kaže:

- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Napravila Fata burek

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.

Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim

burekom i stavi ga pred Muju.

On je zahvalno pogleda, a ona će:

"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam

opet slupala svjetlo na autu".

Mujo je ljutito pogleda:

"Šta si napravila?!"

Fata se umilno nasmije:

"Pa, burek, kažem ti!"

Mujo pijan na svadbi

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci

i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...

A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.

Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u

grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...

Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju

kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

Ne vi, bolan, nego mladaaa!

 

Da se osjećam kao prava žena

Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."

 

U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"

 

Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."

Osjeti , namiriše

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.

 

Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"

 

Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."

 

Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"

Da li je put čist ?

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. 

Mujo diže slušalicu:

-"Pogriješio si broj jarane".

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"

– reče Mujo tipu sa druge strane žice.

Okrene se prema Fati i reče:

-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"

Mujo i Haso u lovu

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. 

Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion. 

Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, 

stoga u avion stanu sami 4 jelena!

Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, 

i unajmili isti avion i stalo je.

Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.

Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.

Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?

Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i 

prosle godine!

Drina, Drava, Morava

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, 

kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga 

da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

 

12 rola tapeta

Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.

Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.

Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.

- Ma kupi, boli me kurac.

- Pa koliko si kupio?

- 12 rola.

I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.

Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli : 

- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!

- I meni isto.