Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  
  • Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: "Gospodična, da nemate slučajno "bengalku" u gaćicama?" Plavuša će:"Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na "brazilku"
  • Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne  samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa  liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže  njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik  ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.  " Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"
  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

Svećenik i dvije želje

Uhvatio svećenik zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
Svećenik:
- Hoću imati puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju, vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti zajebavaš?!

 

Zlatna ribica s 3 želje

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.

 

Ludilo bratee

Peca luđak i upeca zlatnu ribicu...kad kaze ona pusti me i ispunicu ti tri zelje kaze ovaj ajde...
1.zelja da se ameri presele u rusiju
2.zelja da se rusi presele u ameriku
3.zelja da se svi vrate i sve bude normalno
kaze ribica pa jel si ti normalan potrosi tri zelje dzabe sto si to uradioo???
kaze retard: LUDILO BRATEEEE!

 

Samoća na pustom otoku

Doživjeli Amerikanac, Rus, i Bosanac brodolom, te se nađu se na pustom otoku. -
Pecajući ribu, ulove zlatnu ribicu. Kaže njima zlatna ribica: 'Pustite me i ispunit ću vam 3 želje!'
Pristanu oni, pa ribica upita Amerikanca: 'Koja je tvoja želja?' Kaže Amerikanac: 'Pa da nestanem odavde i da se vratim svojoj kući. Ribica napravi čaroliju i Amerikanac nestane. Pita Rusa: 'Koja je tvoja želja?' Kaže Rus: 'Da nestanem odvde i da se vratim svojoj kući'

Ribica napravi čaroliju i Rus nestane. I na kraju kaže Bosancu: 'Ajde da još tebi ispunim želju, pa smo onda svi slobodni' Kaže Bosanac: 'De bolan, vrati mi onu dvojicu nazad, kako ću ja sad ovdje biti sam!!'

 

 
loading...