Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Zlatna ribica i rijeka rakije

Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će:

- Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja. 

- Koja ti je druga želja, pita ribica.

- Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni. 

- koja ti je treća želja? 

- Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Pusti me i ispunit ću ti 3 želje

Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek….

- “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica.

- “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek.

- “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!!

- “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu!

- “Eto, riješeno” – reče ribica.

Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!

 

Šta će ti medo tolko medvjedica ?

Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima.
"Pustite me ispunit cu svakom po tri zelje".
Veli medo:"Moze, ali prvo meni".
Veli zeko: "Daj meni prvo".
Kaze ribica:"Ajd da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jaci) pa onda zeki jedna i tako dalje".
Dogovore se oni i ajd moze i kaze riba ajde medo prvu zelju:
"Vidis onu sumu - ocu da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu".
"Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
Kaze ribica: "Ajd dobro kad oces, bit ce tako, ajd sad ti zeko".
"Ocu da ova livada bude puna mrkve".
"Moze, ajd sad ti medo 2. zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu".
"Sta ce ti ba medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada 2. zelju".
"Hocu motor i to Harley davidson".
"Ajd dobro kad oces".
"Ajde medo zadnju zelju".
"Vidis onu sumu - ocu da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu".
"Ma sta ce ti medo tolko medvjedica"?
Medo se smjeska i veli: "Neka - neka".
"Ajde zeko ti sada zadnju zelju".
Kad zeko vec na motoru turira i veli:
"HOCU DA JE MEDO PEDER".

Kriva želja

Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri želje, kako to vec
dolikuje zlatnoj ribici.
Poželi on da bude bijel, da živi blizu vode i da neprestano
gleda u žensko medunožje.
I pretvori ga zlatna ribica u wc skoljku..

 

 

Tri plavuše i zlatna ribica

Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju. Kaze prva:ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaze:dobro sutra ujutro.

Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze:pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaze:pa i ne izgleda lose... Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!

 
loading...