Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Zeko i Vidra

Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se ...
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: "Ćao tidro..."
Kaže ona njemu : "Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..."
Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."

Čimpanza i žirafa

Sretnu se dve cimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog
drugog pa razdragan pita po redu:
- Hej, gdje si čovječe, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?
A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:
- Ma pusti me, crko sam...
- Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.
- Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi,
trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!

 

Kako izbjeći vojsku

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda.
Okupe se njih troje, a lija čita:
- Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala...

 

Naša domovina

Živio u kanalizaciji mali crv...
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije...
Jednog dana, nađe on neke stare novine...
Počne čitati, čitati, čitati...
Pa, zaprepašteno upita tatu:
- ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!”
-“Točno je, sine...”, odgovara tata...
-“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?”
-“I to je točno, pile tatino...”
-“A, ima ih i u salami...!”
-“Ima djete moje, ima...”
-“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!”
-“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”

 

Što je to , tjera se

Curica je imala kujicu imenom "Little Gemma' i pozelila je povesti u setnju.
No majak joj rece: "Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan"
Curica pita mamu" "sto je to , tjera se"?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu,on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu, u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?

Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Ucme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze " sad vise nema problema" Ajde vodi ti peseka u setnju.

Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati: " Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci"!!