Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..
  • Kakva je razlika između punice i sunca?? -nikakva , ni u jedno ne mos gledat dugo!
  • Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!  - Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
  • Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: - "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece: - "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: - "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: - "Jebi ga, nisam te prepoznao..."

Mačka uhvatila miša

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

 

Trudna Crvenkapica

Vuče, pogrešio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-eš!
Trudna Crvenkapica.

 

Pilence dugih nogu i velike guze

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
– To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu…
Prođe nekoliko dana…
Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
– Uobičajeno? – upita konobarica.
– Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: – Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
– Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !
– Upravo tako, zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti…
– A, zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i sjetno reče:
– E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem !

 

Tri psa kod veterinara

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

 

Zeko i usisavač

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!

 
loading...