Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.
  • Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      

Mačka uhvatila miša

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

 

Trudna Crvenkapica

Vuče, pogrešio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-eš!
Trudna Crvenkapica.

 

Pilence dugih nogu i velike guze

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
– To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu…
Prođe nekoliko dana…
Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
– Uobičajeno? – upita konobarica.
– Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
– Ja ću isto ! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: – Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
– Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života !
– Upravo tako, zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti…
– A, zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i sjetno reče:
– E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem !

 

Tri psa kod veterinara

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

 

Zeko i usisavač

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli:
- Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi.
Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori:
- Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi...
Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže:
- Znaš šta medo, jebo te usisavač!

 
loading...