Vicevi o životinjama

Posjetite

Najnoviji vicevi

Vjeverica u kinu

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice. Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica. “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”

Životinje
Kako je nastao muškarac ?

Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane. Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane. Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane. Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Razno
Besplatni muževi

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.

Žene
Ljepoto, sta radis na toj ogradi ?

Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli da djevojka stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored policajca koji pokusava da nagovori curu da sidje... i pita je: Ljepoto, sta radis na toj ogradi? Cura odgovori: Hocu se ubiti!!!! Nije htjeo pokazati svoje osjecaje, ali ni propustiti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...: Ajde prije nego sto skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji posljednji poljubac!!! Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Poslje prvog poljupca, usljedio je i drugi jos bolji, sladji, ljepsi. Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Policajac koji je stajao samo je rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio. George ju je jos drzao u zagrljaju i pitao: U tako vrucim gaćicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti? Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko. Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta....

Razno
Moja žena je nestala

Muž: Moja žena je nestala. Otišla je sinoć od kuće i nije se vratila Policajac u stanici: Opišite je. Koliko je visoka? Muž: Uf, nisam baš siguran, negde između 1.60 i 1.80 Policajac u stanici: Težina? Muž: Ne znam. Ni mršava ni debela. Policajac u stanici: Boja očiju? Muž: Mislim da su braonkaste nisam nikad obratio pažnju. Policajac u stanici: Boja kose? Muž: Menja je nekoliko puta godišnje. Možda plava sada? Ne mogu da se setim. Policajac u stanici: Šta je imala na sebi? Muž: Valjda pantalone ili možda suknju ili šorc? Ne znam tačno. Policajac u stanici: Koja kola je vozila? Muž: Vozila je moj Audi Policajac u stanici: Koji audi je to bio? Muž (plačući): Audi A6 Avant Black Edition, Ambient Lighting pack - A6, Front and outer rear heated seats, Valcona leather - Lunar silver + super sport seats, 3 spoke heated sports leather multifunction steering wheel with paddle shift, LED Matrix headlights with high beam assist, Pearlescent paint, Audi drive select, Audi parking system plus with front and rear sensors, Audible and visual fasten seat belt warning - front and rear, Cruise control, Driver's information system, MMI SD card Navigation, Mobile telephone preparation, PAS, Service interval indicator, 3 point seatbelts on all seats, ABS-EBD, ASR traction control, Curtain airbags, Driver and passenger airbags, Driver-front passenger side airbags, Electromechanical parking brake, Electronic stability control, Front passenger airbag deactivation, Hill hold assist, Tyre pressure monitoring system, Warning triangle and first aid kit, Anti theft alarm, Anti-theft wheel bolts, Immobiliser, Keyless Start, Remote central locking, Audi music interface, Auxiliary input socket, DAB digital radio module, MMI Radio plus with CD player and bluetooth interface, SD card slot, USB connection, 12V power in rear centre console, 4 way electric lumbar support, 4 zone climate control, Aluminium door sill trims, Black cloth headlining, Double cargo floor, Electric front seats + driver memory, Front centre armrest, Front head restraints, Front-rear floor mats, Height adjustable front seats, Isofix front passenger and rear seat preparation, Jack and tool kit, Load lashing points, Luggage compartment cover, Luggage rails, Perforated leather gearknob, Rear headrests, Split folding rear seat, Auto dimming rear view mirror, Automatic headlights + automatic windscreen wipers, Body coloured bumpers, Body coloured door mirrors and handles, Body coloured roof spoiler, Door sill trims with S line logo, Electric front-rear windows, Headlight washers, High gloss black door mirrors, High gloss black finish B pillar, High gloss black triangular aperture at rear door, LED daytime running lights, LED rear lights, Light sensor, Platinum grey front lip spoiler, Privacy glass (to rear of B post), Rain sensor, Rear wiper, Alcantara door trim, Piano black finish inlay, Space saver spare wheel, Black Styling pack - A6 Avant, Non smoking pack - A6, Diesel particulate filter (U ovom trenutku plakanje se pretvorilo u ridanje) Policajac u stanici: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš Audi...

Vicevi o policajcima
Doba korone i ljudožderi

Razgovaraju dva ljudoždera u doba korona-izolacije, kaže jedan: -Ako nestane hrane i dalje ćemo imati jedni druge.

Kratki vicevi

Jesi li ti lovac ?

Detalji: Kategorija: Životinje

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Tri zečice

Detalji: Kategorija: Životinje

Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:
- Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.
Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!

Radi ko pas

Detalji: Kategorija: Životinje

Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrečicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.

Opširnije:Radi ko pas

Onda se onesvjestio

Detalji: Kategorija: Životinje

Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
- Ma, što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Mali zeko i šlic

Detalji: Kategorija: Životinje

Uči zeko malog zeku kako da piša:
Prvo - otkopčaj šlic.
Drugo - izvadi ga.
Treće - povuci kožicu.
Četvrto - pišaj.
Peto - protresi ga.
Šesto - navuci kožicu.
Sedmo - stavi ga unutra.
Osmo-zakopčaj šlic.
Sada ti probaj.
I mali zeko kreće.
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3.....

Više članaka ...

Stranica 8 od 15

Main Menu