Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?

Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira...
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka....
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

Nadimak

 

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.
Livade su bile podeljene nekom zicom
i sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zove
i  ona kaze
ja sam krava muzara nadimak mi guzara
i koristi tu situaciju bik
zatrcao se da preskoci ogradu
i predstavlja se
ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

Faca ko ti

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
- Ajmo se igrati!
- Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
- Onda se baci!
- Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

 

Molitve su nam uslišane

Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
- 'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara:
'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'

Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'

Na to muška papiga odgovori:
'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

Cijelog života

Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:
-Halo,koliko benzina zelite?
-Cetri litre.
I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:
-Koliko si ti na ovom lancu?
Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.
-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?

 

 
loading...