Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Lav i magarac

Svađali se lav i magarac ko ima većeg. Magarac tvrdi da su magarci najobdareniji, a lav negira jer kao kralj životinja on ima najvećeg.
Onda najbolje da riješimo to tako da ga metnemo jedan drugom, pa da vidimo onda čiji je veći! - veli lav.
Ja ću prvi - reče lav! Metne ga on magarcu, a magarac zatuli: Uuuuuu, dobar dobar! Ajd sad ja tebi. Metne ga on lavu, a lav onda zatuli: Uuuuuuuu, dobar dobar, ali daj ga malo izvuci samo da mogu glavu okrenuti!

 

A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?

Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira...
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka....
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

Molitve su nam uslišane

Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
- 'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara:
'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'

Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'

Na to muška papiga odgovori:
'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

Nadimak

 

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.
Livade su bile podeljene nekom zicom
i sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zove
i  ona kaze
ja sam krava muzara nadimak mi guzara
i koristi tu situaciju bik
zatrcao se da preskoci ogradu
i predstavlja se
ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

Faca ko ti

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
- Ajmo se igrati!
- Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
- Onda se baci!
- Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

 

 
loading...