Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,  pogleda ih i nasmija se: - 'Alo, jeste l' vi blizanci? Panduri se zbunjeno pogledaju: - Jok, bolan, što pitaš? Mujo se nastavi smijati: - Pa mater vas je isto obukla..
  • - Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..? - Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."  
  • Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata: Sretna Nova Godina svima! Konobar ga pogleda preko oka: Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad! Pijanac zatetura i primi se za glavu: Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  

A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?

Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!
-Tko to tamo ide?!!!
-Ja crvenkapica!
-A kuda to ideš?
-Idem baki, nosim joj košaricu
_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
-nosim joj pekmeza, sira...
-dobro, šta još?!!!!
-nosim jaja, špeka....
-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!
-nosim joj salate,malo kolača
-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

Nadimak

 

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.
Livade su bile podeljene nekom zicom
i sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zove
i  ona kaze
ja sam krava muzara nadimak mi guzara
i koristi tu situaciju bik
zatrcao se da preskoci ogradu
i predstavlja se
ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

Faca ko ti

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
- Ajmo se igrati!
- Ne mogu, zaključan sam. - odgovori vučjak.
- Onda se baci!
- Ma baš, pa da imam facu k'o ti!

 

Molitve su nam uslišane

Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
- 'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara:
'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'

Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'

Na to muška papiga odgovori:
'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

Cijelog života

Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:
-Halo,koliko benzina zelite?
-Cetri litre.
I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:
-Koliko si ti na ovom lancu?
Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.
-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?

 

 
loading...