Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Komad mesa

Kralj džungle okupi sve životinje i reče "Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pimpekom po glavi!"
Nakon nekog vremena dodje zec i veli:" Žao mi je lave ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve."
Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično.
"Zašto plačeš?" pita ga lav.
"Pa zato što boli", reče zec.
"A zašto se smiješ onda ?"
"Iza mene dolazi jež s vrganjima !"

Gdje je nestao slon ?

Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu! Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema... Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:" Gdje je slon???" Ovaj šuti. Pita vođa čete opet:" Gdje je slon???" Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne... Nakon par sekundi drekne vođa čete:" VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!"

Strani jezici

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:
- Kukurikuuuuu!!!
Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:
- *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!

 

Vidi se kakav si

Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:
Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan joint
Picek:ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako je
i idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:
Picek:vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nema
Vuk:ok,ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati"high" pa se odluci vratiti na jos jednu
Picek:ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustati
i tako ispuse oni i drugu pa kaze:
Picek:ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuci
Vuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosoroga
Nosorog:bok picek jesi li negdje vidio vuka?
Picek:tamo je na starome mjestu
i ode nosorog do vuka kad
Nosorog:vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimo
Vuk:picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si.

 

 

Ma bar sam 50km pretrčao

Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru:
- Konobar, pivo!
- Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan?
- Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ma bar sam 50km pretrčao!

 
loading...