Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
  • Kako japanci kažu sa konja na magarca?  Sa Honde na Hyundai.
  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

Traka s porukom

Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.

Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.

Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan:
- Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća !!!

- Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše:
"Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica.....i cijela uprava NK SLOGA!

 

Najmanje pričaju

Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...

 

Ne mogu danas, nisam raspoložena

Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Što?!?…. Što je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.

Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenesice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu'
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTO?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

 

Da li bi se ponovo oženio?

 

Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."

Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."

 

 

Može u ratama

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!

A Eva upita:
- Može u ratama?

 

 
loading...