Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…

Pustite me na miru, ja sam oženjen

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!

 

Višak

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Koja od vas voli svog muža?

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku.
Prvo im je postavljeno pitanje:
"Koja od vas voli svog muža?" - i večina je digla ruku.
Zatim je usledilo pitanje:
"Kada ste poslednji put rekle svom mužu da ga volite_".
Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu pošalje sms poruku:
"Dragi, Volim te!".
Posle toga su međusobno zamenile telefone i da se odgovori javno pročitaju.
Ovo je bilo TOP 10


1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti !
5) ?!?
6) Ne odugovlači ! Reci odmah koliko ti treba !
7) Da li sanjam ???
8.) Ne budeš li rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću da te zakoljem k'o vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.

I na kraju muž, autor pobedničke poruke:

10) Ko je to ?

 

Ima sve da platiš

Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći ?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....

Traka s porukom

Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.

Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.

Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan:
- Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća !!!

- Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše:
"Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica.....i cijela uprava NK SLOGA!

 

 
loading...