Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Urbana Džungla

 

„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.

-“Naj me jebat!“

-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.

-„Koje su boje?“

-„Žute.“

-„Šteta što nisu crvene.“

-„Šteta.“

Kemijska i Fizička analiza žene

Kemijska i Fizička analiza žene

 

ELEMENT:

 

Žena

 

SIMBOL:

 

Že

 

PRONAŠAO:

 

Adam

 

ATOMSKA TEŽINA:

 

Optimalna 54kg.

 

Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.

 

UČESTALOST ELEMENTA:

 

Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

 

Fizičke osobine :

 

Pali se na niskim temperaturama

 

Površina obično presvučena premazom u boji

 

Proključa odjednom , smrzne se bez razloga

 

Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak

 

Neukusna je ako se pogrešno proba

 

Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju

 

Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto

 

Kemijske osobine :

 

Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem

 

Apsorbira velike količine skupih materijala

 

Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga

 

Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi

 

alkoholom

 

Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima

 

Najčešća upotreba :

 

Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima

 

Odličan medikament za relaksaciju

 

Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje

 

Izvršeni eksperimenti :

 

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže

 

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

 

Upozorenje:

 

Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka

 

Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt

 

Uleti za stručnjake

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.

Prilaziš joj i kažeš :

Ja sam fantastičan u krevetu".

-To se zove direktna prodaja.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu".

-To se zove anonsiranje.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš :

"Ja sam fantastičan u krevetu".

-To se zove telefonska prodaja.

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu".

-To se zove PR (Public Relations).

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu .

Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu".

-To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition)

Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.

Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.

-To se zove reprezentacija

Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.

-To se zove tehnički suport..

Jedna žena dolazi na feštu .

Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu".

-To se zove Spam !!

Važna obavijest

Važna obavijest:

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.

Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.

Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.

Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.

Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.

U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!

Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!

Budite oprezni! :)

Onako, za svaki slučaj

Kažu muškarci:

Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.

Žene odgovaraju:

Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!

 
loading...