Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  
  • Koliko dugo Chuck Norris trenira karate? Od rođenja.
  • Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.
  • Kako slovenci nazivaju svoj dio Jadranskog mora ? Jacuzzi
  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Mračno je ovde

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: - To je lepo.

Dečak: - Želis da je kupiš?

Muškarac: - Ne, hvala.

Dečak: - Moj tata je napolju.

Muškarac: - OK, koliko?

Dečak: - 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.

Muškarac: - Da, mračno je.

Dečak: - Imam patike za fudbal.

Muškarac - Koliko?

Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac: - Za koliko si ih prodao?

Dečak: - Za 1.000 evra

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.

Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

Jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam…

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh… ne, nisam!

Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.

– Onda pogledaj u garažu!

Pijem pivo sa zetom

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita 

je: 

- Što to radšs? 

A ona odvrati: 

- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu. 

Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. 

- Što to radiš tata? 

- Evo, pijem pivo s zetom. 

 

Noć vještica

Noć vještica…neko zvoni na vratima… Muž otvara i viče ženi:

– Draga, nekakva vještica je pred vratima. Žena odgovara:

– Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je,

Muž posluša i od tada punica s njim više ne razgovara.

 

 

Mama ili tata

 

Normalno odjevena žena, srednjih godina, stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas traperice i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:

• O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?

• To je moj sin!

• Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!

 

• I nisam, ja sam mu otac!

 
loading...