Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  

Pa vec 20 let imam biciklina.

Imal je Stefek ficu i dogodi mu se gumi defekt na cesti.
Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.
Prolazi prijatelj Marko i upita ga : Pa dobro Stef, kaj to delas?
Odgovara Stef : Pa kaj ne vidis da menjam gumu.
Marko ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?
A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma. 
                               Pa vec 20 let imam biciklina.

 

Stresi ga

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!

Život jednog seljaka

Snimala se emisija posvečena djeci.Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA.
Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru.
Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan.
Štef: -ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt,pa poslije ročka dva gemiš...
Novinari: -pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta,umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto.
Štef: -dobro
Štef: -v jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige,nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka.Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali,kad nas potijeraju iz knjižnice onda...
Novinari: -idete doma jel tako
Štef: -ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco,ne mješajte gradivo jer boli glava.

 

Čim manje pijem, tim sam pijaniji

Dođe Štef u gostionicu.
- Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
- Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
- Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji

 

Dva gemišta

Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove
- Štef
- a drugo?
- Štef
- pa kako oba Štef?
- Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta

 

 
loading...