Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  

Mama, večeras me nebu

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:

“Mama, večeras me nebu!”.

A mama joj odgovori:

…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

Kaj to znači da sam ja mrtav?

Dojde Štef dimu hvečer pijan ko letva, zavlieče se polek Bare kera je več spala. Gda se zbudil videl je čudneg človeka kak stoji polek kreveta i nosi dugu bielu halju.
- "Doj si ti?" - pita Štef.

-"Ja sam Sveti Petar!"

-"Kaj to znači da sam ja mertav?"

"Da!" -

"Ali ja mam još tulike razloga za živeti, nisam se oprostil od familije... Moraš me poslati nazaj i to mam." -

"Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš." -

"Onda boljše kakti kokoš jer znam da ma farma, odmah blizu hiže."

Sveti Petar zaplješće rukama, pojavi se svjetlost i Štef se najde prekriven perjem kak kljuca okoli po dvorišču.

Dojde kokot do jenga i pita Štefa: - "Kaj ve znači ti si nova kokoš, kaj' uživleš pervi dien taktuj?" -

-"Je zuper je, ali mam čudan osječaj, znutra kakti da bum eksplodijeral

- "Ma to ovulieraš, ni to nič. Naj mi reči da nigdar nisi znesla jajce? Či nisi, same se opusti i pusti da se ide svojim tiekom."

I Štef se opusti i nakon nekog cajta zleti jajce. I prime Štefa milina jer je po pervi put osetil majčinstvo. Gda je znesel drugo jajce, priejl ga je još veči val emocija i znal je da biti reinkarniran kakti kokoš mu je nekaj najbolše h životu kaj mu se moglo dogoditi... Igdar!!!

Vužitak je bil nezamisliv i taman gda je htel znestii treče jajce osjeti udarac h glavu i čuje Baru kako kriči:

- "Zbudi se, vraug te dal pijanu, kaj ne vidiš da serješ po krevetu" :P

Zagorski zakoni

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac!
Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege :D
Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi!
Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu!
Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš!
Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

 

Babe su poput vina

Veli Štef Joži:
-Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina.
-Kak to misliš??
-Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine :P

Kad tebi gemišt najbolje paše?

Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše?
-kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam. :D

 

 
loading...