Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici: -“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!” -“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!” -“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”  
  • Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.  Mujo diže slušalicu: -"Pogriješio si broj jarane". Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. -"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!" – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: -"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"
  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..

Štrukli za karmine

Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom
Kaj ono mamek peče štrukle?.....
Donesi mi jednega.. .
Sin ode i vrati se bez štrukla...
Neda mamek......... veli da je to sutra za karmine! :D

 

Mama, večeras me nebu

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:

“Mama, večeras me nebu!”.

A mama joj odgovori:

…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

Babe su poput vina

Veli Štef Joži:
-Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina.
-Kak to misliš??
-Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine :P

Kaj to znači da sam ja mrtav?

Dojde Štef dimu hvečer pijan ko letva, zavlieče se polek Bare kera je več spala. Gda se zbudil videl je čudneg človeka kak stoji polek kreveta i nosi dugu bielu halju.
- "Doj si ti?" - pita Štef.

-"Ja sam Sveti Petar!"

-"Kaj to znači da sam ja mertav?"

"Da!" -

"Ali ja mam još tulike razloga za živeti, nisam se oprostil od familije... Moraš me poslati nazaj i to mam." -

"Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš." -

"Onda boljše kakti kokoš jer znam da ma farma, odmah blizu hiže."

Sveti Petar zaplješće rukama, pojavi se svjetlost i Štef se najde prekriven perjem kak kljuca okoli po dvorišču.

Dojde kokot do jenga i pita Štefa: - "Kaj ve znači ti si nova kokoš, kaj' uživleš pervi dien taktuj?" -

-"Je zuper je, ali mam čudan osječaj, znutra kakti da bum eksplodijeral

- "Ma to ovulieraš, ni to nič. Naj mi reči da nigdar nisi znesla jajce? Či nisi, same se opusti i pusti da se ide svojim tiekom."

I Štef se opusti i nakon nekog cajta zleti jajce. I prime Štefa milina jer je po pervi put osetil majčinstvo. Gda je znesel drugo jajce, priejl ga je još veči val emocija i znal je da biti reinkarniran kakti kokoš mu je nekaj najbolše h životu kaj mu se moglo dogoditi... Igdar!!!

Vužitak je bil nezamisliv i taman gda je htel znestii treče jajce osjeti udarac h glavu i čuje Baru kako kriči:

- "Zbudi se, vraug te dal pijanu, kaj ne vidiš da serješ po krevetu" :P

Zagorski zakoni

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac!
Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege :D
Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi!
Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu!
Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš!
Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

 

 
loading...