Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

Nema mi Štefa

Kaje Bara, kaj plačeš? - Nema mi Štefa. - Kak nema, gde je? - Hmrl mi je - Kak? Kad? - Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ... - auuu, je l' se muČil preveæ? - Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at'

Krv za analizu

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krv. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

 

Krštenje s 59

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

 

Od hrđe

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...

 

Za pravicu bi i krivo prisegel

Ide Francek na sud, tuziti susjeda,Pita ga sudac:" Govorite li istinu?"
Veli Francek: " Joj gospon sudec, zakaj me to pitate, znate da sam posteni clovek, za pravicu bi i krivo prisegel!"



 

 
loading...