Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..
  • Kakva je razlika između punice i sunca?? -nikakva , ni u jedno ne mos gledat dugo!
  • Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!  - Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
  • Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: - "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece: - "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: - "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: - "Jebi ga, nisam te prepoznao..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

Nema mi Štefa

Kaje Bara, kaj plačeš? - Nema mi Štefa. - Kak nema, gde je? - Hmrl mi je - Kak? Kad? - Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ... - auuu, je l' se muČil preveæ? - Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at'

Od hrđe

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...

 

Krv za analizu

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krv. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

 

Krštenje s 59

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

 

 
loading...