Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  
  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)

Zemi mene

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

 

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gdje na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gdje, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju...
Zabi joj ga kum a kuma će:
- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

 

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro."
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong".
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
- Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica.
- Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
- Zakaj ne? Pa pitaj!
- Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica i veli:
- Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
- Slušam!
- Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
- Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
- Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
- Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek.
- Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

 

 
loading...