Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Operator: - Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mu¹terija: - Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: -

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: - Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!

Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: - Hvala Vam, gospodine Marko.

Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mu¹terija: - Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno): - Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute... Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mu¹terija: - Kako to mislite? Operator: - Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Mu¹terija: - Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?

Operator: - Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: - Za¹to to mislite? Operator: - Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?

Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115,00 kn. Mu¹terija: - Platit æu kreditnom karticom. Operator: -

Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: - Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: - Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: - Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operator: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.

Mu¹terija: - K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: - Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: - ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?

Mu¹terija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: - Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.

Tri vrline

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

 

Zid plača

Kako se u Hrvatskoj zove bankomat ?

Zid plača.

Odoh ja u Afriku po originale

Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš...

U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona

, krokodila, nilskog konja, atilope itd... da popuni album. Odgovara Nadan:

"Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale!".

 

Voćka poslije kiše

Voćka poslije kiše(Cesraić)

Verzija I. (original)


Voćka poslije kiše

Gle malu voćku poslije kiše:
Puna je kapi pa ih njiše.
I bliješti suncem obasjana,
Čudesna raskoš njenih grana.

Al nek se sunce malko skrije,
Nestane sve te čarolije.
Ona je opet kao prvo,
Obično, jadno, malo drvo.

Verzija II.

Plaća poslije kiše

Gle malu plaću poslije kiše,
Platim račune i nema je više.
I srami se, recesijom obasjana,
Jer sva je takva, prepuna mana.

Novac taj brzo nekud' se skrije,
I nema tu neke mudrolije.
Od plaće mi opet, kao i od prve,
Ostale samo, male, jadne mrve.

Verzija III.

Votka poslije kiše

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još i dupla
I ja sam drven poput trupla.

Kad se probudim pijan ispod stola
Pitam se da li krv još mnome kola.
Kroz glavu tada prođe mi prvo
Jesam li čovjek il' obično drvo!