Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…
  • Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"   "To je Hrvatska" - odgovori Bog. "A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?" "To su njemčići" - odgovori Bog. "A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler. "To je Njemačka?" - odgovori Bog. "A koji to ljudi rade na bauštelama?" "To su hrvatići" - odgovori Bog. "Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade, a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."
  • Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:   Da li ti stvarno govoriš? Da - reče pas. Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek. Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja. I? Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje. Pita kupac vlasnika: I pošto je ovaj pas? 10 Evra. SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?! Ma laže džukela…

Kako izabrati pravog radnika ?

UPUTE ZA RASPORED ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTO

Ako pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:


Kriterij - Odjel/funkcija


ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

ako su prebrojali cigle više puta - REVIZIJA

ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE

ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

ako se međusobno gađaju ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI

ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTOR

ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju - LJUDSKI RESURSI

ako su već svi otišli doma - MARKETING

ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE

ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA/TOP MANAGEMENT

ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE

ako su sve cigle nestale - VLADA RH.

Zašto je vlak stao ?

Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
- Zašto je stao?, pita drug Tito.
- Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek' izgrade prugu!
Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
- Zašto je vlak stao?
- Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
- Zašto je vlak stao?
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek' izgleda kao da se vozimo!

 

Potpuni vodič kroz fraze hrvatskih političara


"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe

"Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere

"Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo

"Vrijeme je za reforme" – dižemo porez

"Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez

"Ovo je godina štednje" – dižemo porez

"Snižavamo porez'' – dižemo porez

"U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca

"On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter

"Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes

"Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti

"Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu

"Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen

"Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist

"Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes

"Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita

"Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji

"To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali

"Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom

"To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu

"To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu

 

Korak ispred

Opet smo mi Hrvati korak ispred svih. Dok NATO svoje avione tek sad šalje na granicu s Ukrajinom, naši svi avioni su već više od godinu dana u Ukrajini.

Molim vas jedan kruh

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..

Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?
A prodavač će: Pa lijepo - 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3
kune za Linića i 3 kune za kruh..
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..

Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..

Prodavač mu izvrati 3 kune..
Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??
A prodavač će: - Nema kruha..

 
loading...