Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  

Zašto je vlak stao ?

Vozi se Tito u vlaku i vlak odjednom stane.
- Zašto je stao?, pita drug Tito.
- Druže Tito, nema više pruge!
A Tito će: Brzo zovite omladince i nek' izgrade prugu!
Potom se vlakom vozi Ante Marković. Vlak stane i Marković upita:
- Zašto je vlak stao?
- Nema više pruge!
Marković će: Brzo skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Nedavno se vozi Milanovic vlakom. Vlak stade!
- Zašto je vlak stao?
- Gospodine premijeru, nema više pruge!
Milanovic: Ljuljajte vlak, nek' izgleda kao da se vozimo!

 

Korak ispred

Opet smo mi Hrvati korak ispred svih. Dok NATO svoje avione tek sad šalje na granicu s Ukrajinom, naši svi avioni su već više od godinu dana u Ukrajini.

Molim vas jedan kruh

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..

Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?
A prodavač će: Pa lijepo - 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3
kune za Linića i 3 kune za kruh..
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..

Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..

Prodavač mu izvrati 3 kune..
Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??
A prodavač će: - Nema kruha..

Potpuni vodič kroz fraze hrvatskih političara


"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe

"Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere

"Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo

"Vrijeme je za reforme" – dižemo porez

"Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez

"Ovo je godina štednje" – dižemo porez

"Snižavamo porez'' – dižemo porez

"U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca

"On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter

"Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes

"Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti

"Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu

"Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen

"Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist

"Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes

"Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita

"Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji

"To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali

"Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom

"To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu

"To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu

 

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Operator: - Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mu¹terija: - Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: -

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: - Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!

Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: - Hvala Vam, gospodine Marko.

Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mu¹terija: - Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno): - Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute... Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mu¹terija: - Kako to mislite? Operator: - Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Mu¹terija: - Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?

Operator: - Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: - Za¹to to mislite? Operator: - Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?

Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115,00 kn. Mu¹terija: - Platit æu kreditnom karticom. Operator: -

Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: - Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: - Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: - Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operator: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.

Mu¹terija: - K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: - Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: - ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?

Mu¹terija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: - Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.

 
loading...