Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"
  •   Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: – “Kakav tovar vozite?” – “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo. – “A tako dakle… Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: – “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!” “Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.  
  • Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne: – Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? – Ne, nisam… Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu. – Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? – Uuuh… ne, nisam! Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. – A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? – Neee, nisam! – vikne napaljeno. – Onda pogledaj u garažu!
  • Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom... - Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ?? - Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao !! - Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!! - Kako to?? - Zato što sam nepismen ...

Potpuni vodič kroz fraze hrvatskih političara


"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe

"Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere

"Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo

"Vrijeme je za reforme" – dižemo porez

"Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez

"Ovo je godina štednje" – dižemo porez

"Snižavamo porez'' – dižemo porez

"U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca

"On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter

"Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes

"Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti

"Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu

"Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen

"Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist

"Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes

"Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita

"Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji

"To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali

"Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom

"To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu

"To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu

 

Molim vas jedan kruh

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..

Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?
A prodavač će: Pa lijepo - 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3
kune za Linića i 3 kune za kruh..
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..

Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..

Prodavač mu izvrati 3 kune..
Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??
A prodavač će: - Nema kruha..

Tri vrline

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

 

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Operator: - Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mu¹terija: - Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: -

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: - Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!

Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: - Hvala Vam, gospodine Marko.

Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mu¹terija: - Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno): - Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute... Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mu¹terija: - Kako to mislite? Operator: - Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Mu¹terija: - Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?

Operator: - Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: - Za¹to to mislite? Operator: - Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?

Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115,00 kn. Mu¹terija: - Platit æu kreditnom karticom. Operator: -

Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: - Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: - Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: - Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operator: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.

Mu¹terija: - K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: - Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: - ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?

Mu¹terija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: - Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.

Odoh ja u Afriku po originale

Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš...

U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona

, krokodila, nilskog konja, atilope itd... da popuni album. Odgovara Nadan:

"Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale!".

 

 
loading...