Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  
  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  

Deložacija s Pantovčaka

Koga je Josipović prvog nazvao nakon objave rezultata?

Sinčića, da spriječi deložaciju s Pantovčaka.

Hrvatski oglas za posao

Hrvatski tajkuni su obavili oglas za posao:

Tražimo radnike koji pristaju živjeti od mirovine svojih roditelja.

Protuustavno

Zašto plačeš, Zoki?
- Karao me Marko...
- Kako te karao?
- Protuustavno!

 

Sažetak izbora u Hr

Sažetak izbora za predsjednika u Hrvatskoj

18:00 – NASA objavila ekskluzivnu snimku glasačkog reda u Mostaru

18:12 – Red u BIH smanjio se te je sad dugačak samo 400 kilometara.

18:20 – Republikanski kandidat za američkog predsjednika kampanju u veljači počinje u Mostaru.

18:43 – PRIJELOMNA VIJEST: Upravo saznajemo da se, osim u Mostaru, izbori odvijaju i u Hrvatskoj

18:44 – HAVARIJA NA STIKSU: Na povratku s glasanja potopljene 4 lađe s HDZ-ovim biračima

18:45 – Pokojni partizani preuzeli odgovornost

19:00 – SENZACIJA: Milan Kujundžić nadopisao svoje ime na listić i dobio jednak broj glasova kao u prvom krugu

19:02 – Nakon objave izlaznih anketa Kolinda Grabar Kitarović otišla se zahvaliti svojim biračima, povratak u Hrvatsku očekuje se oko 22 sata

19:06 – Oglasio se i Sinčić: “Dvanaest milijuna krumpira danas je brutalno isjeckano i pretvoreno u pomfri”

19:09 – Kolinda nakon pobjede najavila nastavak Tuđmanovog puta; u Bosni proglašeno ratno stanje

19:14 – Talačka kriza u Šestanovcu, u glasačkoj kutiji pronađen listić za Ivu Josipovića. Predsjednik biračkog odbora zatočio promatrače dok se ne pronađe krivac

19:30 – Josipovićeva obitelj utučena zbog poraza: “Manje ćemo ga viđati sada kada bude morao raditi”

19:38 – Iz Kolindinog stožera na Njuškalu oglasili prodaju avionske karte za Bruxelles, Vesna Pusić zainteresirana

19:59 – Sinčić: “U Hrvatskoj danas živi 4 milijuna ljudi i 9 milijuna gljiva. Pitanje je tko tu ima pravo birati predsjednika”

20:08 – Stigli prvi službeni rezultati, Josipović u vodstvu, ali obrađeni su rezultati s tek 5% groblja

20:21 – NEZAPAMĆENA TRAGEDIJA U LOVREĆU: Zabilježen glas za Josipovića; počinitelj zasad nepoznat

21:10 – Opsadno stanje u Lovreću: Josipovićev glasač pobjegao u šumu. Iz Splita krenuo kanader napunjen svetom vodom, policija dimnim bombama napunjenim tamjanom pokušava istjerati Sotonu iz šume

21:15 – Kolinda nadoknadila razliku; u Mostaru više nema nezaposlenih!

21:54 – Traje slavlje u Kolindinom stožeru, Mamićev striptiz najavljen za ponoć

22:01 – Đuro Glogoški pozvao branitelje iz Savske da spakiraju stvari, križeve i Tuđmanove biste

22:02 – Prosvjed branitelja završen

22:04 – Petnaesto stoljeće čestitalo Hrvatima na izboru: “Dobrodošli natrag”

Kada će Hrvatska izaći iz krize ?

 

Pita Obama Boga: 'Kada će Amerika izaći iz krize?'
Bog mu kratko odgovori: 'Za 100 godina'.
Obama: ' jeb*ga ... Ja tada ja neću biti živ '.

Pita Merkelova: 'Kada će Njemačka izaći iz krize?'
Bog joj odgovori: 'Za 200 godina'
Angela : , jeb*ga ... Ja tada neću biti živa “..

Dođe red i na Milanovica : 'Kada će Hrvatska izaći iz krize?'
Bog : ' jeb*ga ... Ja tada neću biti živ!'

 

 
loading...