Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  
  • Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: "Gospodična, da nemate slučajno "bengalku" u gaćicama?" Plavuša će:"Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na "brazilku"
  • Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne  samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa  liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže  njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik  ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.  " Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"
  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

Ljubav na hrvatski način

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."

Ličanka traži muža

Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u
Ličkom Kurjaku.
Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac
koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara
šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar,
svinjac i čeku za međede .Imadem jošte stado ovaca i
krava, motokultivator i volovsku zapregu.Vrijedna sam i radna, vuka bi
udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko
kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug
Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i
nakurnjaka.U obzir dolaze samo ozbiljne ponude,
poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da
je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji
jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi
koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”

Mate i Jure u pustinji

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me
džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji
zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko
nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to
snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Mate.
I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu.Još nije došao
naš novi veleposlanik.
Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio
drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali
one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio
neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno
iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog
bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u
vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata..
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja
nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete -
čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Jure.

 

Savska 66 nakon 100 dana

Nakon što više od 100 dana šatoraši ne odlaze iz Savske 66, dolazi psihijatar ispitati stanje branitelja i njihovog vođe Đure Glogoškog i ispituje ga što vidi na slikama koje mu pokazuje...

Gleda Đuro prvu sliku, na kojoj je nacrtan krug i kaže: To je Predrag Matić.

Nakon toga gleda on u drugu sliku, na kojoj je kvadrat i odgovara:
-Pa i tu je nacrtan Predrag Matić.

Daje mu psihijatar treću sliku, na kojoj je nacrtan trokut, a Glogoški odgovara:
-Pa i tu je Predrag Matić!

Na to psihijatar zaključi: Pa ti si stvarno opsjednut tim Matićem!

Glogoški mu odgovori:

- Ja opsjednut Matićem?! Pa ko stalno crta Matića? Ti ili ja?

Prvo pa...

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojesti kilu kruha i povalit žensku.
- Nijemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku.
- Švicarac ispegla košulju, pojede pola kruha i prođe 5 minuta.
- Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i usput pojede kruh - sve u 5 minuta.

Pouka :
- Njemača: prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.
- Švicarska: prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.
- Hrvatska: ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.

 

 
loading...