Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Bauštela ili more

Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"

 

"To je Hrvatska" - odgovori Bog.

"A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?"

"To su njemčići" - odgovori Bog.

"A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler.

"To je Njemačka?" - odgovori Bog.

"A koji to ljudi rade na bauštelama?"

"To su hrvatići" - odgovori Bog.

"Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade, a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."

Novi hrvatski državni službenici

Potražnja za radnicima:

1. Profesionalni berači zjaka

2.Trgovci za prodaju magle

3.Agenti za prodaju leda pingvinima

4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora

 

Nepismen nije plagijator

Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim

kolegom...

- Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ??

- Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog

plagijata... kažu da sam sve prepisao !!

- Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!!

- Kako to??

- Zato što sam nepismen ...

Novi hrvatski nazivi

Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana

Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks'

Lisinski - Thompsonov dom

Policijska akademija 'Vaso Brkić'

Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić

Tvornica akumulatora B. Glavaš

Tuneli 'Božo Kalmeta'

KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg)

Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević'

Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader'

Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'. 

Autoškola 'Cačić & co'

Švabo hotel i 100 eura

Dosao svabo u HR hotel:"zelio bih sobu, ali prvo da je vidim". recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100e...vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi" . Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo...daje prodavacici da nadmiri dug... Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi svabo i kaze " ne svidja mi se soba" vratite mi 100e

 

 
loading...