Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
  • Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.   Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"   Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."   Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
  • Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici: -“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!” -“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!” -“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”  
  • Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.  Mujo diže slušalicu: -"Pogriješio si broj jarane". Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. -"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!" – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: -"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"
  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  

Tri najgore kletve

Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

 

Ono sto imamo ti i ja!

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?

 

Zašto Hercegovci ne vole papu?

Zašto Hercegovci ne vole papu?

– zato što ima veću kuću od svakog od njih
– zato što ima Mercedes "na kat"
– zato što je cijeli u bijelom

 

 

 

Dobra i loša vijest

Kaže hercegovac tati:imam jednu lošu i jednu dobru vijest,nato će tata:ajde reci prvo lošu-znaš tata ja sam peder-na što će tata:ajoj sramote pa koja je onda dobra-dečko je iz Širokog Brijega

 

Sloboda

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:
"Jeste li slobodni?"

"Jesmo!", odgovoriše u glas.

"Tako i treba, zato smo se mi borili!", reče i ode sa stanice.

 

 

 
loading...