Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Pecanje na ledu

Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeke:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe!
Dalmatinac prestrašeno upita: Gospodine Bože, jesi li to ti?
Ne ja sam spiker ledene dvorane "Doma sportova".

 

Dobra i loša vijest

Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!
A koja je dobra?" Pita ga ona:
Ostavia san drogu!
Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
A bogati, ne znan di!

 

 

Bolje njihov nego naš

Stari Duje, koji je je cijeloga zivota navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov sal! - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćes Dinamov sal? - Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan nas!

 

 

10 dalmatinskih zapovijedi

 

Čovik se rodi umoran i zivi da bi se odmorio

·  Ljubi krevet svoj ka samoga sebe

·  Odmaraj se danju,da nocu mozes spavat

·  Ne radi,rad ubija

·  Kad vidis nekoga da se odmara,pomozi mu

·  Ne cini danas ono sto mozes sutra

·  Radi manje nego sto mozes,a ono sto mozes orebaci na drugoga

·  U ladu je spas,od odmaranja niko nije umra

·  Rad donosi bolest,ne umri mlad

·  Kad pozelis radit,sidni vidjet ces da ce te proc   

 

 

 

Triba san jos u Kninu izać

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.Prića jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ..."Je l' Stipe???"" Ma ne, ol'ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!"I ..."Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam.A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "bla, bla, bla ...... bla, bla, bla ... (nakon pola sata) ... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:"A jel te jeba vise, jeben ti mater !!??? ... triba san jos u Kninu izać...

 

 
loading...