Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…

Sjeme od lopate

 

Došao Crnogorac u Zagrebg, naruči kavu i normalno dobije
žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pitat će đedu ša je to!?!

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
-"Nu,đedo,...de mi reci, šta je to..? "

A đedo sav prestrašen : -"Nosi mi to iz kuće i iz
države,..nesretniče,...vidiš da je to sjeme od lopate."

Ko mi prvi javi da sam položio

Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"
Crnogorac: "A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"

 

Okle’ ti duva

Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom,
a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- “Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Šćepan:
- “Možeš!”
i okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
- “Šćepane sokole, duva mi po grudima.”
A Šćepan ce ti onako ležeći okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- “Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to ce ti Sćepan njoj:
- “Pa eto okle’ ti duva!!!

 

 

Crnogorac bez potomaka

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan...
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1... I na kraju ga pita:
-"Je li jado, da te pitam nešto?"
-"Pitajte"
-"Je l ti se sviđa moja žena?"
-"Izvinite, kakvo je to pitanje?"
-"Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?"
-"Pa, kad tako pitate... sviđa mi se"
-"A je l bi je kresnuo?"
-"Gospodine..."
-"Alo, lepo te pitam"
-"Pa bih"
-"Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni"
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja... Da li je "ubo" student iz prve ili nije... Pita ga opet:
-"A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?"
-"Pa, ako smem, ja bih"
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on... nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća - sreća.
Kaže studentu:
-"Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo"
-"Ne mogu"
-"Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče"
-"Ne mogu gospodine, nemam više kondoma"...

 

 

Žene ne zato

Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

 

 
loading...