Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
  • Kako japanci kažu sa konja na magarca?  Sa Honde na Hyundai.
  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

Kaktus

Došao Crnogorac u Zagreb i riješio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvjećaru pa riješi da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
Dobar dan....
Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
To vam je Gospod Sveti Ante!!!
Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
E to vam je Gospod vaš Đukanović!!!
Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...
A jel' kako ste znali?
Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš

 

 

 

Jutros nije bilo tu

Dosao Amerikanac u PG.Seo u taxi i razgleda grad...
Prolaze pored stadiona:
- Mozete mi reci,sta je ovo?
-Ada cush! To ti je stadion Buducnosti!
-Aha! Pa dobro. Tako nesto kod nas napravi se za oko 10 dana..

prolaze pored pozorista:
_a sta je ovo?
-ada,zgrada pozorista,jadan!
-to se kod nas tako moze napraviti za jedno nedelju dana.

prolaze pored Mileniuma:
-A molicu lepo,sta je ovo?
taxista popizde:

A NE ZNAM CASTI MI.JUTROS NIJE BILO TU!!!

 

Radna srijeda

Sastali se svi Crnogorci da bi donijeli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni. Kada su usaglasili stavove iznijeli su prijedlog na glasanje: subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, srijeda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor. Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka srijeda biti radna"?

 

Glad

* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?
A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan... ...dva... ...
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel' okrunjen?
Nije.
TRI...

 

Kamenje

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: "Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!"
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
"Ma samo vi nosite ljudi, koliko vam treba", milostiv je veliki vladika. Helem, naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: "No, ljudi, sta vam je?"
"Kako sta nam je, vladiko", kaze narod, "culi smo da ti prodajes kamenje Bosancima".
"Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete", veli vladika.
"Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat'..."

 

 
loading...