Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Hobotnica ispod peke

Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.

Brojanje

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Crnogorac i 3 sina

Imao Crnogorac 3 sina...... Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra.......
Pita ga Otac: " Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra......."?
Odgovori sin: "Tata, ja sam svercova..... To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci....."

Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra.....
Otac pita:" Sta si ti rabota....?"
Sin: "Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca.... Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio......"

Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para.......

Otac pita: "Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine........?"
Sin: "Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo..... Pa sam ostao bez para...... Seo sam na Slaviju i napisao "Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci......." svako mi je dao kolko je mogao........ Laughing

 

Doručak

Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!

Deda i priče

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
- …postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
- I šta si ti deda izabrao?
- Mene su strijeljali!