Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…

Hobotnica ispod peke

Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.

Brojanje

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Crnogorac i 3 sina

Imao Crnogorac 3 sina...... Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra.......
Pita ga Otac: " Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra......."?
Odgovori sin: "Tata, ja sam svercova..... To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci....."

Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra.....
Otac pita:" Sta si ti rabota....?"
Sin: "Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca.... Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio......"

Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para.......

Otac pita: "Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine........?"
Sin: "Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo..... Pa sam ostao bez para...... Seo sam na Slaviju i napisao "Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci......." svako mi je dao kolko je mogao........ Laughing

 

Doručak

Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!

Deda i priče

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
- …postroje oni nas i kažu - hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
- I šta si ti deda izabrao?
- Mene su strijeljali!

 

 

 
loading...