Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Malo od lopate

Došlo rusko carsko izaslanstvo na Crnogorskii dvor.

Pa ostavili darove.Čim ovi odu,vladika i dvorjani razgledavaju darove.Jedan od darova je bio i zlatni pribor za jelo.

Gledaju oni pa se čudu.....vilica-ajde može proć.....nož-kako ne bi prošo....al onda došli do žlice....gledaju,gledaju,vrte i čudom se čude....kad vladika dreknu-bacaj to u najdublju jamu!!!!

zašto bacaj,pobogu,pa od zlata je-upita jedan dvorjan.

bacaj,kad ti kažem-reče vladika-to je malo od lopate!!!

3 puta bio ti ili ne

Oženio se Crnogorac
Fatom i kaže joj:
- "Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne
bio! Ručak da bude u 14h
bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio
ja u kući ne bio?"
Odgovori njemu Fata:
- "Slušaj ti! Ja se seksam 3
puta dnevno bio ti u kući
ili ne bio!

 

 

Držim ga

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.

Posle 35 godina

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac - Pa dobro, zašto ste to učinil sada, nakon toliko godina braka, a ne nekada ranije?

Ma, lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

 

Rambo u Crnoj gori

Izgubi se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svjetlo, šute. Rambo umoran, gladan, upita dedu:
- "Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bi mogao nešto pojesti?"
Deta šuti.
Upita Rambo babu, baba šuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
- "Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bi zamolio da popijem nešto"
Šuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto šuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve sto je našao. Sjedne Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne babu. Šuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto šuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tad kaže baba:
- "Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mu mogao dozvoliti da me kresne?"
A deda se okrene i reče:
- "Prva si progovorila, ajd sad ugasi svjetlo!"