Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..
  • Kakva je razlika između punice i sunca?? -nikakva , ni u jedno ne mos gledat dugo!
  • Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!  - Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
  • Sredovjecna zena dobila srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: - "Je li to kraj mog zivota?" Bog joj rece: - "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici, jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: - "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: - "Jebi ga, nisam te prepoznao..."

Puž za večeru

Otisao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A Crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Šta je ovo ?

Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
- Mila, šta je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa, kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!" - i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- Reci, znaš li šta je to?
- Pa kurac, šta bi drugo bilo.
- Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide!"
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je ku*ac.
A Bosanka će na to:
- Šta?! To ku*ca vidjelo nije!

Radno vrijeme

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo radno vrijeme!

 

Ko je leniji

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze:
-"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €.
- Skoci jedan i kaze:
- "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to podvrditi, daj pare."
Pogleda Nemac onog drugog i pita ga:
-"sta ti kazes na to?"
A drugi Crnogorac jos uvek lezeci, i ne pomerajajuci se, samo malo pomeri ruku, otvori dzep i kaze:
-"turi odje."

 

Kada vozim auto u rikverc

Pitali Crnogorca kada mu je najprihvatljivije zagrliti suprugu, a on će ko iz topa: Kada vozim auto u rikverc...

 
loading...