Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Pitanje na milijunašu

Pitanje na milijunašu za 10 000 kn :

Utakmica između Hrvatske i Srbije koja se igra 22. ožujka 2013. godine

na Maksimiru je:

a)Kvalifikacijska za SP u Brazilu

b)Prijateljska

c)Neprijateljska

 

. i evo me, ja doš'o..

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Milan - Barca. I naravno, svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču, kad mi neko pokri oči...
Kad ono moja žena, prozirna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo midaje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
.... i evo me, ja doš'o..

Hrvanje

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

 

Vaterpolo

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva.
Razbole se tri igrača. Da trener oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:
- Šta ćeš ti ovdje?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.
Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:
- Jednom nogom plivam, drugom pucam.
Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.
- Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:
- Jebem mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Gorski kotar i planinari

Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:

- I što ste onda učinili?
- Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
- A onda?
- Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
- A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
- Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja

Više članaka ...

  1. Ronioc
  2. 3 puta
  3. Tri želje
 
loading...