Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Fratar i mafijaš

Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.

 

10 zapovjedi

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima

"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"

 

 

Provala u samostan

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Turizam ili emigracija

Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovek.

“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.

Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.

Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.

“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”

“Pristajem!” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.

Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.

“Šta je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

Da ništa ne moram raditi

Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zaje*avaš!'

 

 

 
loading...