Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.
  • Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      

Tko više vozi

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'

 

Roštilj ili sendvič

Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

 

Vjenčanje u raju

 

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole.
Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.

Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati.
I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"!
Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede..
Bog će na to:
" Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Naš je već i prohodao

Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"

Da li ste ikada prevarili svoje žene?

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam,
zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

 

 
loading...