Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  
  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)

Kad je Bog stvarao svijet

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

 

Već napravljene rupe

Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
"Što je to?" upita ona.
"Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila."
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
"O, Bože, pa što je sad ovo?!"
"Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave."
"Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!"
"Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!"
"Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

Moraju i žene biti kažnjene

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece:
- Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga:
- Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i zene biti kaznjene.

 

Dok vas smrt ne rastavi

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe:
- Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
Muž joj odbrusi:
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Tko više vozi

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
'Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti'.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
'Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom'.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: 'Dragi Bože, Vaša kreacija 'žena', čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!'
'Kako to misliš?' – upita Bog. Porsche: 'Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.'
Bog se zamisli, pa reče: 'Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj'

 

 
loading...