Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Priziv savjesti

Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak. 

- Dobar dan. Kaj vam je friško danas? 

- Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće. 

- Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda?

- Ne mogu. 

- Zašto..?

- Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti.

- Ok... I što sad da radim? 

- Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu. 

 

Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu. 

 

- Dobar dan. Što vam je friško danas? 

- Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused.

- Super. Može pola kilograma onda.

- Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti. 

- Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe..

-Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.

 

Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.

 

- Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?!

- Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe. 

- Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom. 

- Ne može. 

- Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?!

- Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso.

- Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso!

- Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete?

- Ali mesnica će propasti?

- Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso.

- ...i kaj ja sad da ja ručam?

- Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće.

- Zašto pobogu?!

- On je frutist. Oni ne ubijaju povrće.

- Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!

 

U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio. 

- Pivo molim. 

- Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo.

- Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje