Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…
  • Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"   "To je Hrvatska" - odgovori Bog. "A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?" "To su njemčići" - odgovori Bog. "A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler. "To je Njemačka?" - odgovori Bog. "A koji to ljudi rade na bauštelama?" "To su hrvatići" - odgovori Bog. "Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade, a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."
  • Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:   Da li ti stvarno govoriš? Da - reče pas. Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek. Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja. I? Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje. Pita kupac vlasnika: I pošto je ovaj pas? 10 Evra. SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?! Ma laže džukela…

Kakvi su tvoji planovi za Uskrs ?

Žena:

– Kakvi su tvoji planovi za Uskrs?

Muž:

Isto kao i Isusovi…

Žena:

-Kako to misliš?

Muž:

-Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak !

Žena:

-Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija…

Muž:

-A to je?

Žena:

-Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

2 kapljice votke

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet...

Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.

Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa...

"Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno.

Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.

14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu.

15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "

Ništa neće

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini - Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi - veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

Muhamede, brate, znaš da je Ramazan

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju.
Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo.
Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani.
Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi.
Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.

 

Iskušenje u crkvi

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
- “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
- “Jooj, Bože, što da radim?”
Kad čuješ odjednom sa križa:
- “Otkuj me, otkuj me!”

 

 
loading...