Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Ja sam sljadoljedar

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: - "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.

Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".

Albanac će na to ponosno:- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

Kobase

Dvije studentice odlučile da za večeru peku kobase.
Jedna uzme kobase, odsiječe po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- A zašto siječeš kobase s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama uvijek tako radi...
Dođe vikend, djevojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pržiš kobase uvijek odsiječeš oba kraja?
- Šta znam, baka je to uvijek tako radila...
Pita djevojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u staračkom domu, isto prije prženja odsijecala krajeve na kobasama.
Sutradan ode djevojka kod prabake u dom, naoružana cvijećem i strpljenjem. Prabaka sva oduševljana što joj je neko došao u posjetu i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se prije prženja moraju odsijecati krajevi na kobasama?
A bakica će na to:
- Pa zar još niste kupili veću tavu?!

Ruska vremenska zona

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju,
prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da
joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

Jedno pile-jedan konj!

Inspekcija došla u tvornicu pašteta
da provjeri sadržaj konzervi.
Inspektor ispituje glavnog
tehnologa:
- “Šta se nalazi u ovim konzervama?”

- “Pileća jetrena pašteta.”
- “Ali zašto su ovako crvene?”

- “Zato što smo dodali konjsko
meso, od konja kojeg je ubio kaminom.”(stavlja 100 eura u džep inspektora)

- “U kojem omjeru?”

- “Otprilike fifti-fifti!”

- “Šta to znači?”
- “Jedno pile-jedan konj!”

- “Hmm, pa onda pile niste morali
ni stavljati.”

- “Pa nismo ga ni stavili!!"

 

Više članaka ...

  1. Smak svijeta u Hrvatskoj