Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Proročanstvo na kamenim pločama

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče...
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča !
- Pa dokle si stigao ? - upita poglavica.

Vrač odgovori :
- Do prosinca 2012 godine !
Poglavica: Auuu, al' će se usrat ...****

 

Neobični slučaj

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo
slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću...

Nakon nekog vremena kuca netko na Nebeskim Vratima...

Sveti Petar: - PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUčAJEVE!

Pokojnik: - Slušaj moju priču!

Oduvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije
s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem
cijeli stan, a na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske
strane balkona i drži se za ogradu.
Nato uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On
pada na grm koji ga nježno dočeka. Govno! Ja natrag u kuhinju, uzimam
kompletan frižider i bacam ga preko balkona... PUN POGODAK! Napokon
je kreten sređen, a meni su taj napor i uzbuđenje donijeli infarkt i
evo me kod Tebe!

- U redu... - kaže Petar. - Možeš ući.

Kratko nakon toga ponovno se začuje kucanje na Vratima:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.

- Nema problema! - kaže pokojnik.

Radio sam, kao i svaki dan, svoje jutarnje tjelovježbe na balkonu.
Spotaknem se na vazu s cvijećem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji čas uspijevam uhvatiti za ogradu balkona stana ispod svoga...
- Bože, kakva sreća! - pomislih. Nato iznenada dolazi neki idiot i
udara čekićem po mojim prstima, ja padam i, nasreću, dočeka me mekan
grm te
pomislim: ' Ovo je ludo, već drugi put preživjeh!' Pogledam prema
gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!

- Dobro, možeš ući u Raj. - odgovori Sveti Petar.

Tada ponovno netko pokuca na Nebeska Vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - reče Sveti Petar.

- Nema problema! - kaže pokojnik.

- Sjedim ja nakon dobrog seksa gol u frižideru...

- To je dovoljno! - prekine ga Sveti Petar. - Uđi!

 

Nema mosta u Hrvatskoj

Susreli se grčki i hrvatski političari i sad dvojica šefova se odmaknu i razgovaraju - razvijaju bilateralne odnose.

NAŠ POLITIČAR: - "Kako si uspio sve ovo steći?"
GRK: - "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR: - "Vidim."
GRK: - "Taj most je trebao biti širok 55 m, a napravio sam ga širokog 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo."

Grk već nakon dvije godine dođe razvijati odnose u Hrvatsku i opet se sretnu isti političar, ali ovaj naš u triput većem luksuzu od njega.
GRK: - "Kako si uspio za samo dvije godine steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR: - "Vidiš onaj most tamo?"
GRK: - "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR: - "Eeeeee."

 

Mekano i toplo

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste.
-Toplo?
- Jeste.
- Ja hteti kupiti toaletni papir.

Jel pušiš?

Jel pušiš?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako?
- Tako je.
- Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako?
- Tako je.
- Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
- Jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?