Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Stjuardesa

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega.
Pomislio je u sebi: “Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?”
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
“Volim letjeti i to se vidi”.
Žena ga pogleda blijedo, zbunjeno i on odmah pomisli:
“Pa, očigledno ne radi za Deltu”
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne ka njoj i reče:
“Ima nečeg posebnog u zraku?”
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju “Singapore Airlines”.
Pomislio je: “Možda radi za Thai Airways i reče:
“Glatko kao svila?”.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
“Što ti koji kurac hoćeš?”
Muškarac se nasmije:
“Aaaaaaa, Croatia Airlines!”

 

Iz koje si stranke

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

 

Pametni Slovenac

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

 

Ispovijed

Dođe mali 10-godišnjak na ispovijed:
- Oče, griješio sam...
Nakon što je završio, svećenik kaže:
- Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
Pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
- Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
- U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji kako biste zaštitili nas obojicu od bolesti tih i tih te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako tadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu sexualnost.
- A odakle sad to? pita svečenik vidno ljut
- Pa iz škole, naravno. kaže dječak.
- Jovanovićuuuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!!!

 

123 godine

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. :))