Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.

Amerikanci

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste.
A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor

 

Dobar ključ

Upita neka žena mudrog Konfucija:
Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfucije:
Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.

 

Srećkica

Dođe žena sa posla sa novom
šubarom od nerca na glavi.
Pita je muž:
- Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
- Nećeš mi vjerovati, išla ja sa
posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, kupim
šubaru koju sam najviše željela.
Drugog dana dođe žena sa posla
sa bundom od nerca, a
zaprepašteni muž opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?!
Žena ponovi priču:
- Opet na putu do kuće svratim ja
u lutriju, kupim srećkicu, kad ono
opet dobitak. Odem u prodavnicu
i kupim bundu koju sam
najviše željela...
Poslije toga pošalje ona muža da
joj napuni kadu vode ne bi li se
okupala, a muž uspe u kadu
malo više od pola litra vode.
Začuđena žena upita muža:
- Zašto si mi ulio tako malo vode
u kadu dragi?!
Na to će muž:
- Da ne smočiš srećkicu!!! :D

Kreda iza uha

Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se seksaju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iseksali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, pička ti materina lažljiva!! - reče zena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom

Da se ne prehladi

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara,na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac.
ON je platio BMW kojeg sam ti dala,
ON je platio jahtu,
ON je platio godišnje karte za utakmice,
ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:- Što bi ti učinio?

Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi...