Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Piva i ženski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

 

 

Vrati mi euro

Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.

E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.

 

Kao u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.'
...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Kraj.

 

Pašteta

Kako je nastala pašteta:

Nekada davno,u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu "xxxx" obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.
Sve nepotrebne mesne ostatke,odsječene papke,loj,zgusnutu krv,životinjske grkljane,crijeva,sve,sve,sve...bacao je na pod.
Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.
I dosjetio se!
"PA ŠTETA bi ovo bilo baciti!" Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa".

..i tako je nastala pašteta.....

 

 

Uskoro će Uskrs


Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.