Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Birokracija

 

Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.

-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.

I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.

 

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...

 

Luda vožnja

Želiš li telo na telo pritisnuti?


Vreli dah osetiti?


Različite poze doživeti?


Ulaziti, izlaziti?


Od napred, pozadi?


Da li želis?



Da?!


Onda uđi u autobus.....

 

Televizor na leđima

Na izložbi "Vojnik 21. stoljeća" izloženi su, između ostalih, ruski i
američki "prototip" vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima "Sony" televizor...
Gleda to ruski general pa kaže: - Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno ...
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
- Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika ...

 

 

Snijeg i horoskopski znakovi

Pada snijeg.
Kako to podnose pojedini horoskopski znakovi te kako rješavaju problem istog?

OVAN - Osniva krizni stožer u prizemlju zgrade. Nakon pet minuta se proglašava generalnim zapovjednikom obrane državnih ulica od državnog snijega. Vodenjak i Vaga mu otimaju vatreno oružje i upozoravaju ga da situacija nije toliko dramatična. Jedini posjeduje arsenal lopata. Škorpion je sumnjičav oko tragova zemlje na istoj, posebno jer Ribu već dugo nije vidio.


BIK - Kuha grah za cijelu zgradu. S bosiljkom i kurkumom. I sušenom bijelom podbradinom. Na Vodenjakovo cendranje da nema ničeg za vegetarijance bijesno odvraća da si vegetarijanci mogu biti u svoja četiri zida i da je to abominacija, zločin protiv prirode i čovječnosti.


BLIZANCI - Odbija prekinuti orgiju koja traje tamo negdje od Štefanja. Ovan mu prijeti lopatom ako se ne pokrene pa izlazi s dvije pin-up djevojke i zalihom Viagre za ekipu. Čitao je negdje da ima dobro djelovanje na mišićnu pokretljivost.


RAK - Sneno gleda kroz prozor i prisjeća se dana kad je u bakinom krilu gledao pahulje. Svaka je posebna, svaka je esencija bitka i ljepote i... Ovan i Jarac mu provaljuju u stan i odvlače ga da lopata snijeg, dok on nujno trlja oči od ganuća.


LAV - Izlazi tek pod prijetnjom oružane sile, a onda ne pomaže, nego radi anđeleke u snijegu, gruda mrzovoljnog Škorpiona i neprekidno popravlja šubaru i bundu od neke ugrožene vrste, izbjegavajući Vodenjaka koji bi ga najradije uvaljao u kantu katrana.


DJEVICA - Prvo je u Excelu sastavila preciznu satnicu i raspored čišćenja, uračunavši optimalnu potrošnju ljudskih resursa, brzinu pada snijega te očekivanu centimetražu nanosa. Potom je prostor podijelila na geometrijski najispravnije likove i odredila - u gram! - potrebnu količinu soli po pojedinoj jedinici prostora. Ovnu ide na živce, a Vodenjak će joj do kraja večeri uvaliti LSD u topli čaj.
VAGA - Krenula je lopatati s ekipom, ali vidi Lava kako kao srna gonjena skakuće po snijegu pa je počela skakutati s njim. A i ta buuunda... Iako ima ljetne gume jer se nije mogla odlučiti hoće li ih i kada promijeniti, kreće u najbliži shopping centar po novu jaknu. Ili kaput. Ili bundu. Ili sve skupa. Ponovno će je vidjeti na proljeće, kad joj auto iskopaju iz grabe.


ŠKORPION - Ovan mu je sumnjiv. Lav mu ide na živce. Djevicu bi najradije zatukao, ali mora joj se priznati određena efikasnost. Kad se Blizanac spusti sa svojim pin-up curkama, brzo odlučuje pokazati tko je najveći frajer u kvartu i oteti mu bar jednu. Ili barem preseliti orgije u svoj stan.
STRIJELAC - Snijeg! Jupi! Pogledajte te pahulje kako veselo prše i pokrivaju snijeg i brijeg i sve! Jebeš čišćenje, jednom smo mladi, hoćemo li se jednog dana sjećati dosadnog lopatanja ili ćemo se primiti za ruke i zapjevati Kumbaja oko logorske vatre?


JARAC - Nema ga nigdje dva sata, a onda se pojavljuje s bagerom. Bez riječi čisti snijeg i na kraju samo prezrivo dobacuje okupljenom mnoštvu da uvijek sve on mora.


VODENJAK - Donio je ekipi topli čaj. Okej, malo ga je začinio lakim i teškim drogama, ali čišćenje snijega je uvijek zabavnije kad čistiš dok oko tebe plešu jednorozi koji prde duge, zar ne? Malo mu na živce idu ugrožene vrste koje je Lav obukao na sebe, ali to će riješiti poslije. Ima on frendove među Prijateljima životinja.


RIBA - Mirno spava u toploj postelji. Kad se ujutro probudi, učinit će joj se da je nešto drugačije, kao da je bijelo, ali ne može baš uprijeti prstom što je to...

 
loading...