Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Ptičica, sine

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:

– Tata, a šta ti je to dole?

– Ptičica, sine.

Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo 

je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:

– Sine, što se dogodilo?

– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj 

ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.

Banka i usitnjavanje novčanica

 

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).

 

BANKARSKA SLUŽBENICA:

 

“Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Pa… cijela je…”

 

BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”

 

ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”

 

BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”

 

BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

 

(Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)

 

ON: “Želim otvoriti devizni račun.”

 

BS: “Molim?”

 

ON: “Otvoriti devizni račun.”

 

PROCEDURA PROŠLA..…

 

BS: “Izvolite…”

 

ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”

 

POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..

 

BS: “Evo, gotovo…!”

 

ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”

 

Bankarkska službenica polako shvaća…

 

Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.

 

Pa sam ugasio devizni račun.

 

Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.

 

Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !

Birokracija

 

Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.

-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.

I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.

 

Pivske muke

 

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank. 

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. 

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom. 

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop. 

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje. 

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu. 

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući. 

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom. 

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

 

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...