Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.
  • Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      

Razvedena Barbie

Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: 'Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?'
Prodavačica odgovara: 'Na koju Barbie mislite? Cijene su različite'
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muškarac: 'A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?'
Prodavačica: 'Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.'

Piva i ženski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.


Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

 

 

Pašteta

Kako je nastala pašteta:

Nekada davno,u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu "xxxx" obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.
Sve nepotrebne mesne ostatke,odsječene papke,loj,zgusnutu krv,životinjske grkljane,crijeva,sve,sve,sve...bacao je na pod.
Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.
I dosjetio se!
"PA ŠTETA bi ovo bilo baciti!" Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa".

..i tako je nastala pašteta.....

 

 

Vrati mi euro

Tražim djevojku nekih 170 cm visoka, 50-tak kila, crna duga kosa. Vidio sam je neki dan u Voli, bila je ispred mene u redu. Kupovala je bademe, mlijeko 0,09%, tunu u konzervi i neku kremu za lice. Po namirnicama na kasi, mislim da je na dijeti, iako joj to nije potrebno, ali ajde, to sad nije ni bitno. Uglavnom, falio joj je euro i 30 centi, rekla je prodavačici da vrati nešto ali sam joj ja htio posuditi te pare (više zbog toga što mi se žurilo a ne da budem ljubazan). A ona, uputila mi je najljepši osmijeh koji sam ikada vidio. I pamtit ću ga.

E sada, ako neko zna tu curu ili ako sama ovo čitaš, neću ništa od tebe, nisi mi se baš nešto svidila, već, vrati mi barem onaj euro, 2 dana sjedim kod kuće, nemam za kafu. Onih 30 centi ti opraštam. Oprostio bih ti sve, ali jbg, recesija.

 

Kao u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.'
...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Kraj.

 

 
loading...