Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Pomakni kamen

 

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi
da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi
na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije
da pomakne kamen.
Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo
jos nekoga.

Ovo mjesto nije za mene

Čovjek  prvi put u nudistickoj koloniji.Šeta po kampu,malo razgleda i ugleda prekrasnu sisatu plavusu.
Nenaviknutgom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.Plavuša pridje i zapita:
Zvali ste me?Njemu neugodno i odgovara da nije.Ona nastavlja:
kad se nekome digne to znaci da si me zvao!
Zatim ga odvede do lezaljki i divlje ga pojebe i ode.
On sav sretan proseta i razgledava jos malo,vidi saunu i udje.
Uziva,ali se previse opusti i socno prdne.Cuvsi to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno odgovara da ga nije zvao,ali gorila nastavlja:
Ovdje ima pravilo kad netko prdne da me je zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa,okrene ga i posteno naguzi.
Ovaj zakljuci da mu je bilo dosta,ode na recepciju i kaze da otkazuje odmor
te da odmah zeli svoj novac natrag.Zacudjena recepcionerka ga pogleda u upita:
Ovdje stesamo jedan dan,zar va se nas kamp tako ne svidja?
On odgovara:Gospodjice,ja imam 58 godina,meni se dvaput digne mjesecno.
ali zato prdnet barem 50 puta dnevno.Ovo mjesto nije za mene!

 

Pismo ženi

Draga moja ženice:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Opširnije:Pismo ženi

Specijalitet od puževa

Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?"

Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!

 

Porezna uprava

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“

 

 
loading...