Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…

Zašto je Kristofor Kolumbo otkrio Ameriku

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:

 BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
- A zašto moraš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.
- Kao bez tebe se ne može? Ha!
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Što kriješ? Ne znaš ni kamo ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako iziđeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
- Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se sad tu oblačiti jer NE IDEŠ!!!

 

Pepeljuga je ponovo mlada

Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

 

Namignem

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

 

Ko je danas s nama u kvizu?

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

 

Dva kipa

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

 

 

 
loading...