Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"
  •   Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: – “Kakav tovar vozite?” – “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo. – “A tako dakle… Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: – “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!” “Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.  
  • Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne: – Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? – Ne, nisam… Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu. – Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? – Uuuh… ne, nisam! Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. – A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? – Neee, nisam! – vikne napaljeno. – Onda pogledaj u garažu!
  • Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom... - Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ?? - Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao !! - Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!! - Kako to?? - Zato što sam nepismen ...

30 najboljih hrvatskih palindroma

1.    Ana nabra par banana.
03. Idu ljudi.
04. Evo love.
05. U Rimu umiru.
06. Mače jede ječam.
07. Navi uru Ivan.
08. Anja sebe sanja.
09. Ana voda Radovana.
10. Avda tera jareta dva.
11. Perica reže raci rep.
12. Imaju Arapi i para u jami.
13. Uguraj u jarugu.
14. Sir ima miris.
15. E sine, ženi se!
16. Idu ljeta, pate ljudi.
17. I jogurt ujutru goji.
18. A mene tu ni minute nema.
19. Ružan Edo ode na žur.
20. Gola Maja jede jaja malog.
21. Car ukida Adi kurac.
22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
23. Evo sada sove.
24. Nema Kata kamen.
25. Imamo ono o mami.
26. Ujak ima radar, a mi Kaju.
27. On krpu uvali lavu u prkno.
28. Oruđa doda Đuro.
29. Udovica baci vodu
30. Ana voli Milovana

 

Crvena tabla i lož ulje

Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!

 

Zašto je Kristofor Kolumbo otkrio Ameriku

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:

 BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
- A zašto moraš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.
- Kao bez tebe se ne može? Ha!
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
- Što kriješ? Ne znaš ni kamo ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako iziđeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
- Ti misliš da sam ja pala s kruške?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se sad tu oblačiti jer NE IDEŠ!!!

 

Stara gospođa ili stara zajedljiva baba

Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna starija nimalo simpatična gospođa i još nekoliko ljudi.

Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže: 'Izvolite, sjednite.' Ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona starija nesimpatična gospođa, vidjevši slobodno mjesto, jurne na isto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolac.

I sjedi tako ona, sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče: 'Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.'

Na to nesimpatična starija gospođa odgovara:'Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!'
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi: 'Ne znam iz kojeg ste sela Vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!'

 

Pepeljuga je ponovo mlada

Pepeljuga je ostarila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačka.
Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
- Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
- Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i
ljepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
- Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

 

 
loading...