Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.

Direktor na sastanku

Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci.

- "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!"

- "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo."

- "Sada moram da te ubijem zbog toga!"

- "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!"

- "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin."

- "Koji, nacin, samo recite!"

- "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes."

- "Molim?"

- "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku."

- "Hocu, hocu, evo idem!"

Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr.

- "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!"

Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr

- "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka."

- "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!"

- "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?"

- "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha.

- "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!"

Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!"

Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik...

- "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"

 

Tko želi da uspiješ ?

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.

 

Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.

 

Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.

 

Tvoj liječnik bi da se razboliš.

 

Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.

Ništa nije besplatno

Bračni par dobija poštom dvije karte za 

operu sa ceduljom na kojoj piše:

– Pogodite ko vam ovo šalje.

Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to 

za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da 

bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. 

Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, 

skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:

– Sad znate…

Sve se vrati

Tisuće i tisuće trbušnjaka, tisuće kilometara na traci za trčanje, tisuće kilometara na biciklu...

I onda...

Nekoliko piva i burek na autobusnom kolodvoru u pola pet ujutro..

I SVE SE RESETIRA I VRATI NA TVORNIČKE POSTAVKE!!!!

 

Jednom davno

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?

- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:

"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."